整装待发了

整装待发了么？

准备就绪了么？

 

所有之一切都那么突然

虽然这是我盼望已久的

却仍出其不意

 

失望 懊恼 无奈

你们又将重聚

 

伪放弃 与 放弃

伪现实 与 现实

她们班错交替的欢乐舞蹈让我眼花缭乱

 

难道真是上帝的旨意？

为什么要用“难道”

或莫非仅为罪恶肮脏的征服？

还是。。。

那不为己知的心疤突然拜访？

 

低靡的气压命我大脑充血筋脉突兀

迷雾与酒精正在混沌着摇弋的灵魂

 

而从此

我将仅记得一件事

他的名字叫

 

 

 

 

 

 

忘记

Disremember it

 

今天我由衷想说的一句话就是：想活命的就千万别拿自个儿当个什嘛玩意儿！

 

这几天由于身体原因里三层外三层罩了个淋漓尽致，结果就是一个字儿：真他妈的累！

突然的负重让我的肩膀又增加几分压迫感，恐惧一旦卸重会不会即刻崩溃瓦解。这种不为人知的小情绪一直使我焦躁紧张。

看着你们同自己一起整天故作光鲜灿烂的咬牙苟活着是件极其兴奋的事儿。你在窥探别人私密的同时又要加强防范采取反窥视这种运动是异常刺激的。你可以撒谎，我也一样，但这并不妨碍这种运动的延续乃至加剧。谎言生来就是为捍卫秘密而伟大存在着的，而颠峰极致的谎言莫过于将自己置身于欺骗的幸福之中又丝毫无怀疑。你懊脑么？有多少你渴望窥探的秘密还没被挖掘。你遗憾么？在你死亡的那刻，你能否扪心自问在有生之年享受过某个PERFECT谎言？你哀伤么？嘘~千万别告诉我！你饥渴么？那也要故作矜持与矫作，万万不能让人识破你的落寞。因为一旦坦诚相向时你会即刻发现这袭华美绚丽的衣袍下面的我们竟是如此千篇一律的腐烂内核，而从此世上便不再有妒忌、哀伤、亢奋、沮丧、迷茫、愤怒、幸福、郁郁寡欢、幸灾乐祸。。。活着还有什么乐趣？生命失去了它最原始的娱乐性，一切将变得索然无味，只能手拉着手提前将悲剧落幕，当伤疤被冲刷为痕迹时，我们再继续装B！

这样的天气使人温暖甚至躁热

冬季是最适于我生存的时节

因为心灵温度：冰点之下

 

狂风与雍和宫缠织

飞瀑的残叶

腐烂的果实

朝圣的信徒

回旋的经塔

圣仰的佛祖

神袅的燃烟

虔赤的袈裟

光耀的佛珠

 

是那给予我力量

使我一人来责担

是那给予我智慧

使心灵温度：冰点之下

 

再次感受到这种疼痛时总是让人懊恼与不安的，好比你肚子疼的时候觉得胃疼会容易忍些，而当胃疼了又

希望这时候要换做肚子疼会轻松很多，因为你永远不知道这种早已忘记感知的久违的疼痛下次发作又将待

何时，而在特殊时期来迎接这种哀伤无疑是痛彻心扉的。我承认对于普遍人群来说我被归于敏感群，但在

这个时刻我却开始怀疑那些所谓的正常人都是在怎样纠缠着？是否是我为自己的矫情而过于实诚的给自己

扣下个“易过敏体质”的帽子？我不得而知。

 

“下午公司派我去东边儿了我就不过来了”“公司晚上搞活动我必须参加”“我在姥姥家今天不回去了”

“我在加班中……”“抱歉林林你要是早跟我说我什么都不安排”“怎么这么巧……”。。。。。。事件

的发展往往就是需要这样的人们逐渐才发明了电影。

 

“决定”独自去潇洒的游荡一晚是个极其沮丧的糟糕决定这是显而易见的，所以只是瞬间并不是最后的结

果，因为我的懦弱使我不敢如此赤裸的面对毫无遮饰的哀伤，我想说仁慈的主啊哪怕一点点小快乐现在对

我来说也是极大的温暖我会下定决心去珍惜她当然那也只能坚持一阵子，因为我能看到下次，所以胡言乱

语这一回就足够了，以后的种种只需Ctrl+C & Ctrl+V即可非常方便。所以上帝不会眷顾我。所以我不用

问也知道你们的答案。尽管如此但我还是不厌其烦的一一问过，是给自己断个念相儿彻底死了心，还是矫

情的侥幸心理作祟。。。